超级搞笑的说说发布

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超级搞笑的说说发布

1、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。

2、如果男生会怀孕,一定要好好待他、爱他、保护他,妹纸们觉得呢?

3、突然发现,任何一个女孩的名字后,如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀,那该是多么的**!

4、男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人,因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷,没钱没车没房没事业,最主要是那时你性欲最强啊。

5、其实表白未必是件好事,因为那样显得手黑。

6、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。

7、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

8、虽然没有男朋友,但是有闺蜜相陪,也很幸福!

9、我保存着我们所有的回忆,只是现在的记忆里少了一个你。

10、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

11、曾经和朋友仰望天空,我们俩都哭了,她哭是因为失恋,我哭是因为扭到了脖子。

12、等余震的情绪,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。

13、有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。

14、长这么大,没怕过**,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!

15、能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。

16、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。

17、你以为我会眼睁睁看着你死么,我会闭上眼睛的。

18、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。

19、在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想。

20、你,不要说话,你拉低了整条街的智商。你,转过去,你影响我思考了。

21、女:你认为我哪部分最漂亮?男:你的头发最漂亮。女:为什么?其实已经有很多人这样夸过啦。男:因为它遮住了你大部分的脸。

22、小时候都觉得自己很特别,长大了才明白是特别普通。

23、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。

24、你们下学期不用读书了,学校我炸了,别问我是谁,我是雷锋。

25、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。

26、每次发新书,第一反映就是翻到最后一页,看有没有答案。

27、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

28、靠男人,男人会跑。靠树,树会倒。靠自己,自己不会跑。

29、岁了,祝我生日嗨皮,今后不能做违法乱纪的事情了。

30、不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

31、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

32、是谁说过,心的空间有时候很大,可以装得下整个世界,可有时候却很小很小,只能够住得下一个人。

33、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。

34、上天派给我一个任务,让我骑着一只猪去散步。

35、建筑基础要打牢,不怕雨来不怕涝,人生基础要打牢,循序渐进得提高,人生犹如建筑,要用真材和实料,干干净净的造,掺杂自己的建筑,最终毁了自己的人生。

36、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。

37、有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。

38、本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。

39、还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。

40、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

41、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。

42、人生就像超级女声,扛到最后的都是纯爷们儿。

43、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

44、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

45、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!

46、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

47、两个女孩都钟爱你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你选?——先把家里的离了。

48、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

49、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

50、要么一手包办我的幸福,要么滚得远远去,别在这祝我幸福!

51、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

52、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

53、那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。

54、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。

55、吸烟有害健康,我愿远离吸烟;作业减少寿命,我愿扔掉作业。

56、我把糖果锁起来,埋起来,可到后来我把钥匙弄丢了。

57、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。

58、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了**和**。

59、最近开了家叫“鼓与枪”的店,那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓,第二天他的邻居就会过来买枪。

60、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

61、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

62、话是人说的,屁也是人放的,语言与放屁同样,都是一口气罢了。

63、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

64、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

65、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。

66、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

67、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。

68、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

69、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

70、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。

71、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。

72、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

73、无聊的人就是要做无聊的事,这才对得起无聊。

74、生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。

75、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。

76、我们都像小孩,胡闹是因为依赖你;懂礼貌,是因为你是外人。

77、最幸运的是,当他拥有很多选择,却依然选择和你在一起。

78、现在才知道百度也不是什么都知道啊,我问它我的未婚妻在哪,结果把它难到了。

79、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!

80、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

81、我就在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。

82、我和你过的甜蜜时光,我这一辈子都不会忘。

83、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

84、揭露史上最大的谎言“我胸小我骄傲我为国家省布料”,胸大的都漏出来了不用布料,胸小的要不遮来挡去,要不加厚夹棉,要不又塞又垫,好浪费啊!

85、上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们不要得到的太多。

86、夜太美,挂科太危险,总有人黑着眼眶熬着夜、我太累,挂科在呜咽,愿赔上了一切流下及格的泪。

87、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了――是八戒!

88、哎呀,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

89、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智,我好累。

90、人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

91、也许总是要等到失去了之后才能被感动,才能发现自己原来也拥有那么多。

 

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